C'est l'histoire d'un membre d'un escadron d'élite qui doit sauver notre Terre envahie par des fourmis et des araignées géantes, des robots immenses et des soucoupes volantes... Bazooka, lance-roquettes, tous les coups sont permis pour détruire les intrus, quitte à terraformer à coup d'explosions sa propre ville. C'est un peu comme avec FIFA ou PES, ces marronniers qui finissent toujours par raconter la même chose sans rien vraiment raconter, il y a des choses qui ne doivent pas changer. Car s'il y a bien un jeu qui ne surprend pas en respectant son cahier des charges bourrin, c'est Earth Defense Force : boucherie, boucherie et boucherie.
Jeu testé à partir d'une version import
"Tu dois faire court" me glisse RaHaN avant même que je ne commence ce test. Comme s'il était urgent de passer vite fait sur l'un des jeux les plus fun de l'année... L'idée que Earth Defense Force 4 (2025 chez nous) représente David face aux Goliaths des blockbusters calibrés et taillés dans le grAAAnit m'a éfleuré. Après tout, alors qu'il s'agit de zigouiller ses ennemis, EDF4 défend une autre vision du carnage, celui d'une expérience conviviale avec ses amis (écran splité ou en ligne) qui ressemble à celle de la bonne vieille cassette VHS dont l'image s'est détériorée avec le temps.
Super 8
C'est assez moche. Pas de pipo entre nous, on sait tous que c'est vilain à regarder et le temps n'arrange rien à l'affaire. C'est techniquement plus que maussade. Pire encore : la version PS3 a été développé avec des moufles, suffisamment pour que le public crie au scandale et qu'un patch soit mis à disposition des joueurs. Ca ne changera rien au fait qu'on entreverra tout du scrotum de son héros désarticulé après un vol plané qui a tout du bug. Tout le monde se plaint des caméras dans les jeux vidéo, celle d'EDF4 est un modèle de rigueur stalinienne, ferme et calibrée, qui part en sucette seulement dès que l'on meurt.
Le système reprend essentiellement le précédent volet en y ajoutant le système de profession apparu dans le spinoff bricolé par les américains (si, Insect Armageddon, remember). Entre le Fencer, le gros balaise au corps à corps, la fille qui vole parce que finalement, c'est ce que font toujours les filles dans cette série, et l'armurier qui se commande des véhicules, j'opte quand même pour le bon fantasin bien ringard dans sa combi argentée. Lui au moins peut choisir un shotgun. Il y a même des DLC prévus mais FUCK, qui a besoin de DLC quand on a plus de 90 niveaux de destructions urbaines au lance-missiles, des milliers de tonnes de robots à fondre au bazooka et des centaines de milliers d'attentats d'insectes à perpétrer ? Sur le papier, c'est peut-être le meilleur jeu du monde.